Pour lire des anecdotes de concert -->

Retrouvez ci-dessous diverses blagues qui m'ont fait rire (Page n°2) :


L'ordination des prêtres :

Huit prêtres sont sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve consiste à s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danse complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre a une clochette fixée à son pénis et il est prévu que... quiconque fera tinter sa clochette pendant que la jeune fille danse ne sera pas ordonné parce qu'il n'a pas atteint un état de pureté spirituelle suffisant.
La fille commençe à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction !

Elle procéde ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos, alors que la fille s'avance vers lui en dansant, sa clochette sonne si fort qu'elle s'envole dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Carlos se précipite, gêné, pour la récupérer et lorsqu'il se baisse pour la ramasser, toutes les autres clochettes se mettent à carillonner.


La compagnie de taxi :

Un homme prend le téléphone et appelle la seule compagnie de taxis de la ville pour qu'on passe le prendre et qu'on l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.

Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle une 3ème fois la compagnie de taxis en hurlant :
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 pour Sydney et il décolle dans 30 minutes ! C'est à chaque fois la même chose avec vous, vous n'êtes jamais à l'heure !

- Je suis désolée pour le retard Monsieur. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, évidemment, je sais bien que ce vol décolle toujours avec du retard, c'est moi le pilote espèce d'idiot !


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur la fesse en disant : "T'énerve pas, t'es la suivante" !


Le docteur américain et les t-shirts d'universités :

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque une marque en forme de Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela provient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son t-shirt. Le Y a déteint sur ma poitrine.

Plus tard, il reçoit une autre jeune fille et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son t-shirt. Le H a déteint sur ma poitrine.

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur son ventre. Tout fier, il lui dit qu'il a deviné que son copain est à l'université du Michigan.

La jeune fille, surprise, répond:
- Pas du tout, je n'ai pas de copain... mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin et qui en est très fière...


L'ascensseur :

Venant d'une campagne reculée, un petit garçon arrive en ville avec son père et visite un centre commercial. Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par un ascenseur. Pour eux c'est un mur brillants et argentés, qui peut s'ouvrir en deux et se refermer devant une petite pièce.

Le petit garçon demande : "C'est quoi ça, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardent l'ascenseur fonctionner avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s'avançe jusqu'à l'ascenseur et appuie sur le bouton. Le mur s'ouvre et la dame roule jusque dans la petite salle.

Le mur se referme, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres s'arrêtent et se mettent à défiler dans l'ordre inverse.

 

Puis le mur s'ouvre à nouveau et une splendide jeune femme sort.

 

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmure alors à son fils : "Va vite chercher ta mère !!!"


La bimbo au ski :

Une bimbo est dans le hall de l'Ecole de ski pour réserver un cours particulier. Elle consulte le tableau d'enneigement des différentes stations de sports d'hiver :

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle sur toute la hauteur.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple dans le bas.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle en station.
- MERIBEL ............... : 30 centimètres ... très dure, sutout le matin.


Puis elle s'approche de la secrétaire et dit : "Bonjour,  je voudrais un cours particulier le matin avec Monsieur MERIBEL s'il vous plaît !"


Le sermon du curé :

Un curé qui en a marre d'entendre tous les travers de ses ouailles en confession décide de faire un sermon illustré d'une démonstration qui devrait, il l'espère en tout cas, être plus explicite qu'un long discours.

Pour cela, il place 4 vers de terre dans 4 bocaux différents.

Dans l'un il met du Pastis, dans le second de la fumée de cigarette, dans le troisième du sperme et dans le dernier de l'eau bénite.

Il laisse ainsi les 4 bocaux de côté puis présente le résultat de son expérience lors de son sermon du dimanche :

Il s'exclame : "Vous noterez que le ver placé dans le bocal avec le Pastis est mort, celui dans le bocal avec de la fumée aussi, ainsi que le troisième mis en présence du sperme !"

Il ajoute : " Seul le ver mis dans le bocal avec de l'eau bénite a survécu !"

Puis, très fier : "Quel enseignement pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

Et à ce moment-là on entend la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

"Bin que tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !" 


L'ingénieur  et la fillette : 

Un super ingénieur se retrouve assis à  côté d'une petite fille
lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille  :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît  que les voyages se
passent beaucoup plus vite si on parle avec  quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez
vous qu'on parle ?"
L' homme dit : "Et si on parlait de  physique nucléaire"
La petite fille réfléchit un peu et lui répond : "D'accord,  mais avant, je voudrais vous poser une question..."
"Un chevreuil, une vache et un cheval  mangent tous la même chose, de l'herbe, alors comment se fait-il que le chevreuil fasse des petites crottes, la vache des bouses plates et le cheval de gros boulets verts ???"

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant  puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer  !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui  dit :
"Comment voulez vous que nous parlions ensemble de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas  un  petit problème de merde !"


Le mécanicien et le chirurgien :

Un mécanicien occupé à remplacer les soupapes d'une Harley Davidson remarque que le chirurgien du cœur très connu qui l'a opéré l'année précédente vient de rentrer dans son garage.
 
Le chirurgien attend patiemment qu'on vienne jeter un œil à sa moto.


Tout d'un coup le mécanicien crie du fond du garage :
   
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, s'approche du mécanicien. Celui-ci  se lève fièrement, essuie  ses mains dans un chiffon et demande :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai remplacées et remises en place, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois alors que vous vous gagnez une fortune. Pourtant, vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien reste silencieux un instant, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :

-"Savez-vous le faire avec le moteur qui tourne…"


 

 Pour lire encore d'autres histoires sur la page n°3 

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